Em minha jornada/luta contra a depressão crônica, estou procurando realizar os sonhos possíveis, que estejam de fato ao meu alcance. Eu tinha alguns sonhos mais elaborados, mas agora vejo que eram impossíveis para quem sofre de depressão crônica. Portanto, já me conformei em não ter certas coisas na minha vida.
Reduzi minhas aspirações a um mínimo necessário. Estou levando uma existência mais simples, mais centrada no que chamo de "valores eternos e realmente importantes". Antes de iniciar uma tarefa ou projeto, avalio com cuidado se terei condições de finalizar com sucesso a empreitada.
Já cansei de dar cabeçada por aí. Agora tenho uma postura mais prudente e cautelosa. Estou ciente de que não sou nenhum deus, sei que tenho mil defeitos e limitações, portanto procuro encontrar satisfação nas coisas mais simples, em projetos realistas.
Ainda tenho alguns objetivos muito elevados, mas, se não conseguir realizá-los, tudo bem. Aprendi a esperar pouco do Universo e a não criar expectativas. Agora vejo tudo como uma agradável possibilidade, que poderá ou não se concretizar.
O segredo é esperar pouco e agradecer por cada mínima graça que Deus conceda. Criar expectativas elevadas é a receita certa para piorar a depressão. O melhor é tocar a vida com simplicidade, com humildade, sem grandes planos, mas com sonhos possíveis.
Depressão é uma doença terrível. Estou me sentindo bastante amargurado, mas não aceito isso passivamente. Estou lutando feito um tigre para pensar em coisas boas. Essa briga interna me desgasta, mas é melhor isso do que me entregar à depressão e me deixar levar pela maré depressiva.
O melhor seria não ter depressão crônica, mas já que a tenho, estou dando o sangue para me forçar a levar uma vida mais ou menos normal dentro do possível. Tenho uma força de vontade enorme, mas ninguém percebe ou valoriza isso, nem mesmo minha querida família.
Atingi o limite das minhas forças psíquicas nas últimas semanas. Até consigo resolver alguns problemas mais sérios, mas a um elevado custo emocional e com grande desgaste psicológico. Sinto-me tão cansado quanto um maratonista que acabou de correr 100 km debaixo de um sol abrasador e inclemente.
Tenho sentido muita frustração, mas estou procurando controlar meus pensamentos e mudá-los para um outlook mais positivo.
Acho que preciso de umas boas férias!!! :) hehehe Tenho tentado tirar o pé do acelerador, levar a vida mais na maciota, mas meus queridos e idosos pais estão com tantos problemas que não posso nem pensar em férias agora. Preciso ajudá-los! O problema é que está duro seguir na batalha. Sinto-me muito cansado, quase que totalmente exaurido. Tenho poucas energias até mesmo para resolver meus assuntos pessoais mais urgentes e importantes.
Indago-me por que a vida tem de ser tão dura, mas esse questionamento é estéril e não agrega valor. O melhor é procurar levar tudo na esportiva, tudo numa buena, dentro do humanamente possível.
Meus entes queridos não fazem a mínima ideia do quanto luto comigo mesmo para superar o desânimo. É como se eu estivesse lutando sozinho contra um exército muito poderoso: o exército da depressão crônica.
O importante é nunca desanimar e seguir na luta por uma vida melhor e mais feliz.
